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晨读 | 面对挑战,决定你能否成功的是内蕴

  朋友圈广泛流传一个《悲情中专生》的帖,一语惊醒梦中人,遥远的旧事就这么倏忽而至。在这个雨声潇潇的秋日,咀嚼过往悲辛审视自己艰难的成长,并不仅仅是怀旧,也意味着总结分析再次出发。同时完成一次对人生之秋的追怀。

  不得不承认中专生这个名词太久远,但当年考取中专时候,竟有金榜题名的豪迈与喜悦。跳出农门,拥有一个铁饭碗,不枉我初中三年挑灯夜战。那时一眼看去,人生之路掩映于万紫千红,真应了那句“烈火烹油,鲜花着锦”。一日看尽长安花的狂喜之时绝不会想到铁饭碗并不铁。铁虽坚硬,遇高温仍会融化成液体形态,碗则不碗。在工厂,我看到过坚固的铁遇高温化为绕指柔。光华夺目的铁水,被工人从一个大容器注入模子里,变成想要的形状。

  老子曰:天道极即反,盈即损,日月是也。人生原本就是这样跌宕起伏充满戏剧性。可那时年轻,哲学离我太远,生活离我很近,我的骄傲像被戳破的气球,只剩一地悲伤的残骸。踩着铁锈走出工厂,最后打量一眼身后灰色建筑群,当年被全县人仰望的高效益高工资企业,如肥皂泡沫,虽映射过七彩霞光,最终却消失在时间的深海。成为一个自由人,我必须学会在社会海洋里扑腾找钱的本领。我可以吗?楼房顶端一片巨大的乌黑云朵定格在我的双眼,预示我莫测的前路。

  小说里描写的下岗女工,没什么正能量,一色的苦瓜脸,因吸附过多社会底层灰霾,整个人也呈现灰色——灰尘的颜色。

  我纯属咎由自取,当年从中专学校分配的那拨学生,大多下基层,成为早期公务员,现在已是各机关单位头头脑脑。我留城进外强中干的国企。以他们的成功为参照,我在歧路上走得太远。

  悲情中专生,苦瓜脸下岗女工,像中了一次豪奖,我一一笑纳。有次被拉去赴同学会,一桌子领导,我扎眼得像一根刺,戳人的同时也戳自己,两两尴尬。一直以来尴尬是我人生路上摆脱不了的状态,如同附着在我身上的中专生和下岗女工的标签。他们刻意的温和语调以及怎么也掩盖不住的同情眼光伤到了我。我那么敏感纤细,带点神经质,能感知外界细微的波动。幸还是不幸?它让我的文字如一只受惊的小鸟,慌张敏捷……

  阿基米德说,给我一个支点,我就能撬动地球,以此强调人的主观能动性。阿基米德很伟大,但前提是有那个举重若轻的支点。我的支点是文学。

  偶然认识一群爱写字的人,是我人生的一个转折。读书时写作文那点底子被我重新挖掘,又以当年挑灯夜战考中专的劲头埋头苦写。那时已是2011年,离我下岗过去10年,也就是说在求温饱中我挥霍掉人生最美好的十年。再看当年同事,适应能力强的去南方赚了人生第一桶金,更多是对工厂依赖已久不能适应社会巨变的人。大浪淘沙,社会重新洗牌,困境与机会同在,我怎样抓住瞬息万变的机遇?然而十年精神漂泊并没换来财富,反倒让我厌倦了物质这头巨兽。遵从内心指引我爱上文学,好像我持久的沉默与坚硬都只为等着文学的经过。我明白我在灰色里蛰伏太久,要给自己一个仰望星空的理由。

  一些豆腐干文字陆续见报,生活的本质其实没变,毕竟在全民致富年代,文学的边缘化决定它不能根本改变我的现实困境,然而梦想的光亮烛照生命的幽微,我不再是那个忐忑不安的下岗女工。如今做网编,这份工作让我告别繁重的体力活,为我的生存提供物质保障。

  发表小说处女作那天,我从电脑屏幕前抬起头,瞥见对面镜中微弱的银光一闪,我消灭敌人一样拔掉那根白发。我害怕一切来自时间的提醒,我需要大把的时间逐梦。

  我不再自怨自艾。内蕴决定一个人,苦难于你,是成全还是打败。

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