阅读者｜如何好好说话

　　设想这样一个场景：有个老公半夜12点才回到家。才推开家门，就听到老婆对老公吼道“你为什么总是这么晚回家？”

　　老公说：“应酬啊，我也不想这么晚”。

　　老婆说：“应酬，你只知道应酬，这日子不过了！”

　　于是一顿情绪爆发，两人都很受伤。日子真的过不下去了。

　　这样的场景可能并不陌生，我们常常会觉得自己在好好说话，可事与愿违，其实很多时候我们都是暴力沟通，说出的话，很伤人。

　　那么。什么是非暴力沟通？

　　在马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书中，对非暴力沟通模式提及了四个要素：观察、感受、需要、请求。这是什么意思？具体来看一个例子。比如你妈对你说：儿子，我看到你的袜子一只在床上，一只在椅子上，我不太开心，因为我喜欢家里整洁，你能不能把两只袜子放到洗衣机里去？这样的沟通就是非暴力沟通。

　　当然，现实并没有那么美好，通常情况下，你妈的表达就是：你又乱放东西！跟你说了多少遍了，总是这样！

　　要做到非暴力沟通，是需要我们修炼，克服本能，条件反射式的反应，去觉察自己的感受，了解自己的需求，有意识地运用合适的语言去表达自己，聆听他人。

　　先来看第一步，不带评价的客观表达对方的行为，注意区分观察和评论。

　　做个测试，以下哪几句是评价？

　　1.小王总是迟到。

　　2.那个小张很没礼貌。

　　3.昨天小李无缘无故冲我发火。

　　4.小赵在开会时一直忽略我。

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　　答案是：以上全是！

　　那么如何不带评判呢？比如第一句，今天的会议，小王迟到了30分钟，星期三的会他也迟到了20分钟，星期一的例会他迟到了10分钟，这星期的会他迟到3次了。

　　在沟通中，我们需要做的就是把我们观察到的事实告诉对方，而不加入自己的判断。

　　印度哲学家克里希纳穆体认为：不带评论的观察，是人类智力的最高形式。

　　来看第二步，注意区分感受和想法。

　　先看个例子。

　　我觉得刚才的演讲我没表现好。

　　这句是感受还是想法？对，是想法。

　　那么感受是什么呢？

　　作为第一个演讲者，我有些紧张。

　　作为一个演讲者，我很焦虑。

　　能清楚地表达自己的感受并不容易，这需要我们在各种情境下，不断去感受自己的感受，当你在自己的感受出现时，在里面多呆一会儿，去体会不同感受之间细微的区别。

　　接着，非暴力沟通的第三步是说出具体的需要。

　　比如你最近在赶一个项目，这几天都没有陪女朋友，安排了今晚约会，临时又被叫去加班，你抽空打电话给她，她跟你说没事，你忙你的。对于直男来说可能就继续去赶工了，终于成为单身狗。

　　女朋友并不会表达自己的需要：我很郁闷，我需要你的陪伴和重视。直男不理解如此不明确的语言，酿成了难以挽回的后果。

　　我们的文化让我们含蓄表达、隐忍真正需要，慢慢我们就失去了直接表达需要的能力。我们会希望对方做些什么，但在情绪里我们会条件反射式的发怒、生气、批评，却忘了说出我们真实的需要。只有表达出来需要，对方才能明白你的需要，需要才可能被满足。

　　非暴力沟通的第四步，提出明确的请求。

　　是提出请求，而非命令。没有人喜欢被人操控，让对方主动的去行动。

　　这里需要强调的事明确的要求。要具体，要落地，要可执行。

　　比如你对下属说：回头把这个项目总结一下，这样的请求并不明确。你可以说：3天内，把这个项目的流程、物料、执行人、配合者等绘制一张流程图，这样就具体明确多了。

　　总结一下，非暴力沟通的四个步骤：描述事实，表达感受，说出需要，提出请求。按照如此表达，能够让对方理解你。

表达，不仅是要表己，还要达人，只顾着自己说得开心，却不管对方是否听到，听懂并不是有效的沟通。

　　沟通的本质是建立关系，在表达自己的同时，也要聆听他人。不仅是要以自我为中心，以对方为中心的聆听，还要去聆听事实、聆听感受、聆听意图。真诚的、欣赏的、带有同理心的聆听才让你和我变成我们。

　　回到开头的场景，老公半夜12点回家时，老婆说：你这星期有5天都在10点以后才到家，身上都是酒味。我感到很失落，因为我希望你可以考虑到这个家，我们能一起吃晚饭，晚饭后一起散步。下星期开始你能不能每周留出3天，7点到家和我一起吃饭、散步呢？

　　老公还会抱怨吗？当然不会，他会答案老婆的请求，因为他知道那是爱。

　　其实，非暴力沟通是打开爱和理解的密码；

　　内心的那份真诚才是永恒不变的温度与力量；

　　万物皆有裂痕，那是光照进来的地方；

　　希望我们拥有发现那道光的眼睛；

　　更希望我们成为那道光。

　　作者：何斌

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